正打歪着

那些所谓的学习疯子也有不厚道的时候，也会犯疯病不去上课。一门叫《投资经济》的课程，有一次两个系好几十号人竟然只去了2头，年轻的女老师一进门看见这种情形，眼泪立马下来了。上课的人少了以后，有的老师会习以为常。有门课每次上课都只有20多人，考前答疑时，任课老师专门找了个小教室，没想到哄来了50多人，该老师严肃地说：“今天答疑，自习的同学请换教室！”

长期不上课的话，师生关系会疏远，甚至达到任课老师不认识你的地步。我的英语课老师就不认识我，有一次居然问我：“同学，你是“慢班”升上来的吧？”太瞧不起人了！

大学入学时，英语有过一次摸底测试，成绩好的可以进“快班”，成绩差点的就在“慢班”，“慢班”的学生如果成绩达到一定程度就可以升入“快班”（好复杂的程序，纯属瞎折腾）。凭俺的语言学天赋，理所当然地一上来就进了“快班”。“快班”的老师是个带大框眼镜的中年女性，特别严肃，也很无趣。最让人难以理解的是，这个女人带着“快班”同学们使劲地变换教室，跟游击战似的，三天两头地换。一会儿在东七楼，一会儿在东五楼，赶明儿又跑到电教室去了，等我费了九牛二虎之力找到电教室时，TMD又跑去西五楼了，我说大框眼镜女士，您是存心跟我过不去吗？您真不知道华工的教室有多难找？

上课时的活动除了睡觉，还有多种选择，既可以看巩刚烈同学画“三点裸女变狗脸”的奇特进化过程，也可以和邻座的哥们在纸上边画棋子边下五子棋，还可以研究课桌文化。

各大院校的课桌文化都大同小异，内容五花八门，从爱情到政治，到生活的每一个内容，无所不有，无所不包。有的色情狂会在课桌上写“XXX，我爱你！”，“XXX，我喜欢你！”之类的求欢信；也有好心人会表达美好的祝愿：“偷我自行车的傻逼生儿子没屁眼！”；最多的是各种风格和体裁的打油诗词，那首著名的“野鸡配色狼”就是在课桌上写就的，还有一个关于某“带”的天下第一上联，下联至今没有人对出来。所有的这些内容共同点是都没有署名，又是一个让人百思不得其解的问题。同学们，特别是写求爱信的同学们，你们的脑神经发育正常吗？

这些课桌上的文字还有一个重要组成部分，并且是和学习有关的，那是各种各样的公式、概念和大段大段的长篇论述。这种内容一般都用铅笔写就，不凑近了仔细看根本看不出来，而且在刚结束考试的考场里，这样的课桌内容往往特别多。我是个诚实的人，我觉得，考试作弊并不是件丢人的事，特别是在俺第三个家庭梦想的肥皂泡破了以后，面对一大堆名字可怕的色情课程时。

作弊也是门学问，..................................（以上省略50万字）就方法论来说，要注意作弊的时机、节奏、技巧和人和。其中人和是关键，所谓人和，除了要和与你一样有作弊爱好的同仁搞好关系，最主要的是要找到一个成绩好的学习疯子当靠山，没米怎么做饭？当然，自己也要准备后手，都把希望放在别人身上也是很危险的，在考试这种高压环境下，谁也不敢保证会在关键时刻给别人施以援手，人情冷暖乎！在某些情况下，“抄袭法”是施展不开的，比如考场特别大，考试人数又少，除非你有千里眼，否则只能自认倒霉。这时候，自力更生的精神就显得尤为可贵。

我们班总共不到20条枪，有一次考试竟然不小心分到了个80人的大教室。当天临晨6点，徐X同学破天荒地早早起床（别人都以为他梦游），一个人跑去了那个80人的大教室，挑了个座位，在桌面上奋笔疾书，把可能的考试答案全部写在了桌子上，场面是相当的壮观。等同学们8点多集合在教室里时，徐同学已经大功告成，正坐在写满答案的桌子旁得意洋洋，扁嘴巴由于止不住的快乐而咧着，嘿然而笑。

人算不如天算，正当徐同学自以为万无一失的时候，不幸事件发生了，监考老师来了。来者不是别人，正是号称“经院四大名捕”之一的“冷血妖女XXX”，该同学人见人怕，所到之处，作弊的同学们人仰马翻，哭爹喊娘。冷同学也不废话，上来先让班长把准考证收齐，以一个徐同学特别熟悉的洗牌动作“哗啦啦”把准考证当扑克牌洗了一遍，然后亲自出手，重摆准考证。再次坐定后，徐同学本来粉嫩的小白脸已经变成小绿脸，眼神空洞，茫然而无助，噢，可怜滴淫。